El país de los inocentes

Inocente
Inocente

¿Qué mejor fecha para escribir este post que hoy, en vísperas del día de los Santos Inocentes? La historia de hoy, palabra por palabra, es tristemente verídica. Se desarrolla en su práctica totalidad en un pueblecito de Badajoz llamado Arroyo de San Serván. Esta localidad de 4.000 habitantes ya saltó a la fama por otra noticia que también sonaba a inocentada no hace demasiado tiempo. No en vano, Arroyo de San Serván se hizo popular por gastarse 700.000€ del “Plan E” de Zapatero en un Spa de Lujo municipal, lo que vino a demostrar la cara dura de sus regidores y la estupidez de nuestro presidente. Y es que si los vecinos de Arroyo de San Serván querían un Spa de Lujo tan sólo tenían que haber pagado 175 euros cada uno, si bien es obvio que es más fácil tirar el dinero público que gastar el propio. Ya lo dijo una de esas ministras de superior inteligencia: “el dinero público no es de nadie”. Parece una inocentada, pero no lo es, así se gasta el dinero público en este país de inocentes.

Bien, pues es precisamente en Arroyo de San Serván donde la joven Rumana de catorce años ha sido obligada a prostituirse a diario por unas cantidad que oscilaba entre 30 y 60 euros por sesión. ¿Para qué si no iban a querer instalar un Spa de Lujo municipal con dinero público los políticos del PSOE que gobiernan esta localidad? Prostituir a una niña debe ser mucho más atractivo para los clientes si se hace a la vera del Spa. “Salute Per Aqua” decían los Romanos y “Sexo Per Aqua” deben decir los clientes de los Rumanos en Arroyo de San Serván…

Lo curioso del caso es que la niña Rumana atendía a un colegio privado de la capital en su anterior vida. De esa época guarda otros recuerdos como la asistencia en un hotel de lujo de Madrid a la puesta de largo de una de sus compañeras de clase. Sin embargo el destino le tenía reservado otro motivo para vestirse de largo con trajes de diseño. Los padres, por motivos que desconozco, la cambiaron a un colegio público y la niña empezó a torcerse en su actitud, escapándose de casa con frecuencia, y concluyendo con su fuga con un novio ocho años mayor que ella. La conclusión, fácil y rápida, pero no por ello menos cierta: la educación pública de este país de inocentes propicia estos desastres. ¿Quién quiere invertir el dinero público en educación cuándo puede malgastarse en construir balnearios de lujo municipales? Total, sólo es el futuro de los niños… Toda esta mierda socialista de no forzar a los niños a estudiar, de permitir que pasen de curso sin aprobar todas las asignaturas, de no dotar a los profesores y a los centros de la suficiente autoridad, al final, propicia estas historias.

Pero esta macabra historia no acaba así. Resulta que un ex-concejal del consistorio de Arroyo de San Serván de Izquierda Unida, que al menos ha sido coherente, se ha volado la tapa de los sesos porque se ha descubierto que era un cliente habitual de los servicios de esta niña. Y es que a la izquierda le gustan los lujos, y si tienen 14 años y vienen limpitas del Spa, mejor. Lo se, parece una macabra inocentada, pero es el país en el que vivimos. Un país en el que si el concejal que se ha volado la cabeza hubiese sido del Partido Popular, los de siempre habrían salido a la calle con pancartas y pegatinas, mandando mensajes y abriendo telediarios, llamando a once millones de personas fascistas, violadores, proxenetas y asesinos. Un país de inocentes en el que unos cuantos creen, erróneamente, que tienen siempre razón y derecho, cuando ni tienen una cosa ni la otra.

Para acabar de echarse las manos a la cabeza, faltaba la guinda del pastel. Este fin de semana la guardia civil ha detenido al policía municipal que liberó a la pequeña Rumana del grupo de adultos que la prostituía. Pero lo que es de chiste, la verdadera inocentada, es el motivo de su detención: por filtrar datos del caso a la prensa habiéndose decretado el secreto del sumario. O sea, en este país de inocentes donde el gobierno socialista filtra información a etarras para evitar su arresto, filtra día si, día también, información de todo tipo a los medios afines, aún tenemos la desfachatez de arrestar al héroe de la historia porque le ha contado a un periódico su versión de los hechos. No me extrañaría que le hubiesen puesto el típico muñequito blanco de papel en la espalda al ingresar en la celda.

El drama de esta historia, además del personal de esta niña, es el país que le estamos dejando a nuestros hijos: El país de los Inocentes, que son ellos.

 

Los nuevos formatos digitales

Blu-Ray 3D
Blu-Ray 3D

La industria de la electrónica se encarga, prácticamente cada año, de lanzar nuevos formatos que, en muchas ocasiones, no son compatibles con los aparatos anteriores. En estos últimos años, existen dos temas concretos que nos han colado por activa y pasiva, y sospecho que además, una de las coladas ha sido con la connivencia del gobierno.

Empecemos por esta última, la TDT. La implantación de la tecnología de Televisión Digital Terrestre se ha realizado sin avisar a los usuarios de que, al menos hasta ahora, se producirían dos mejoras de la misma. Los primeros en comprar televisores con sintonizador TDT se encontraron poco tiempo después, con la llegada de GolT, que sus televisores no tenían interface para una tarjeta descodificadora, con lo que, pese a tener un televisor relativamente nuevo, tuvieron que comprar un sintonizador de TDT externo que admitiese las tarjetas de descodificación de canales de pago.

Hubo algunos que optaron por volver a comprar una televisión que sí admitiese la tarjeta decodificadora, sin embargo, se encontraron poco tiempo después con que sus nuevas televisiones no recibían los nuevos canales en alta definición porque el sintonizador de sus televisores no estaba preparado para la alta definición. De manera que estos tuvieron que comprar un TDT externo nuevamente que admitiese además de la tarjeta decodificadora, la sintonización de canales en alta definición dado que, paradojicamente, una gran cantidad de televisores Full HD no son capaces de sintonizar los canales de alta definición que se emiten actualmente.

Televisión 3D
Televisión 3D

Por otro lado tenemos la tecnología 3D, una de las compras estrella de esta navidad. La verdad es que el que se esté pensando comprar un televisor 3D que vaya preparando la lista de la compra dado que, el televisor por sí sólo no sirve de mucho. Todos habéis oído hablar de las famosas gafas que son necesarias para ver la televisión en 3 dimensiones, pero no todos sabréis que las gafas valen un ojo de la cara y que sólo son compatibles con tu marca de televisor. O sea, si hacéis el esfuerzo de comprar cuatro o cinco pares de gafas y mañana compráis una segunda televisión 3D, más os vale que sea de la misma marca si no queréis tener que ir de compra de gafas nuevamente. Ah, y no olvidéis que las gafas, como los móviles, llevan baterías recargables y, supongo que cómo estos, tenderán a quedarse sin batería en los momentos menos oportunos.

Pero es que ahí no acaba la cosa. Los que se equipen con un televisor 3D y unos cuantos pares de gafas tendrán que plantearse ver películas o emisiones en 3D, ¿no?

En cuanto a emisiones sólo existe de momento dentro de la plataforma Digital Plus el Canal Plus 3D, pero no emite! Se limita a emitir, muy de vez en cuando, un concierto o un evento deportivo. De manera que la única opción viable sería comprar alguna película en 3D. Bueno, parece una opción sencilla… pero no lo es. A día de hoy sólo he podido encontrar la película infantil Monster House 3D en Blu-Ray 3D. Por cierto, ¿había comentado ya que el reproductor Blu-Ray que tenéis en el salón de las navidades pasadas ya no sirve para ver películas en 3D? Así de rápido se ha quedado anticuado. Para ver películas Blu-Ray en 3D hace falta, además del televisor 3D, las gafas 3D y el disco Blu-Ray 3D un reproductor Blu-Ray 3D. Estos, además, necesitan un cable HDMI v 1.3, por lo que si vuestro cable es anterior, preparar otros 20 eurillos porque tampoco sirve.

Gafas 3D
Gafas 3D

Pero ojo, antes de ir corriendo a comprar todo este equipamiento, tenéis que tener en cuenta la última de las incompatibilidades, probablemente la más cara: el amplificador de Home Cinema! En efecto, ese bonito Denon, Onkyo, Yamaha o Harman Kardon que os comprásteis hace menos de un año tampoco sirve para recibir y emitir la señal 3D, por lo que la conexión via HDMI tendréis que hacerla directamente al televisor y escuchar el sonido de Monster House 3D por los altavoces de la tele o probar a conectar el audio al amplificador por un cable de audio digital, tipo fibra óptica o coaxial. Esto, que es más que factible en la mayoría de reproductores, es una vuelta al pasado. Tanto rollo con el estándar HDMI (High Definition Multimedia Interface) para llevar audio y video de alta calidad por un mismo cable y acabamos cableando todo de nuevo. Como no hay mal que por bien no venga, no recuerdo que hayan implantado DRM (Digital Rights Management) para evitar las copias por las salidas ópticas y coaxiales, por lo que al menos los conciertos, los podréis pasar a CD para oirlos en el coche!

La selección natural de los conductores

Aparcando cerca del yate
Aparcando cerca del yate

La más plausible prueba de que la teoría de la selección natural de las especies de Charles Darwin no puede ser cierta está precisamente en los conductores. ¿Cómo es posible que viniendo todos de una misma especie conduzcamos de manera tan diferente? A mí me parece más adecuado admitir de una vez por todas que el ser humano no es una única especie y que las distintas cepas provienen de distintos seres ancestrales.

En un pequeño experimento llevado a cabo esta mañana mientras circulaba con mi moto, he podido constatar que existen, al menos, 6 especies distintas de homínidos al volante en mi ciudad y cada una de ellas tiene unas características especiales que la hacen muy distinta al resto. Es indudable que a su vez estas especies tienen que descender necesariamente de líneas genealógicas con distintos orígenes, tal y como he dicho antes, eliminando por completo la posibilidad de que Darwin estuviese en lo cierto.

Veamos en detalle los hallazgos de mi experimento. Como he dicho, existen al menos 6 homínidos distintos. Dado que soy el genuino descubridor de esta clasificación de las especies de homínidos, me tomo la libertad de ponerles nombre a cada uno de ellos, y ya puesto a tomarme libertades, me tomo la de cargarme el Latín a mi antojo:

1. Homo Horripilus Socialis: Este sujeto siente, desde que adquiere el carnet de conducir, el deber social de comprar vehículos terriblemente feos que nadie más compra, para fomentar la diversidad del parque móvil. Se distingue de las otras especies en que, consistentemente, conduce de manera torpe y lleva la cabeza embutida entre los hombros, tratando de pasar desapercibido, lo cual es del todo imposible dado el trasto en el que va subido. Es habitual verlos circular en un Renault Twingo, una Fiat Multipla o un Suzuki X-90 de manera errática, sin rumbo fijo y con una expresión a medio camino entre el orgullo y la satisfacción por el deber cumplido.

2. Homo Sordis Macarrus: El auténtico camaleón del asfalto, puede aparecer en cualquier vehículo y en cualquier momento, cuando menos te lo esperes. Siempre lleva las ventanas abiertas y la música a todo volumen. Da igual que conduzca un Dacia o un Porsche, el equipo de música de fábrica que trae su coche es inmediatamente sustituido por el más grande que su nómina le permite comprar en el momento de la adquisición del vehículo. Curiosamente, este ejemplar evoluciona con el paso de los años al ritmo de las discográficas. Así, desde su clásico “Porom Pompero” ha evolucionado hasta nuestros días en que es frecuente verle (y oirle) al son de cualquier canción de Hip-Hop actual cuyo nombre desconozco. Yo me inclino a que esta especie tiene parte de su ascendencia en los rumiantes porque, casi siempre, van mascando chicle con la boca abierta. También puede provenir de alguna especie de murciélago porque, consistentemente, llevan unas tremendas gafas de sol que no permiten la entrada de la más mínima luz. Puede que incluso queprovenga de Groenlandia pues, independientemente del frío que haga, se pasea por la ciudad en camiseta interior de tirantes.

3. Homo Sinistra: Equiparable a los Homo Sapiens de Sangre Azul de nuestra reciente historia, esta especia nace con una serie de privilegios sobre el resto de las especies, siendo su principal potestad la de circular siempre por la izquierda, en cualquier circunstancia y a cualquier velocidad, independientemente del mogollón que estén formando a sus espaldas. Además, ofrecen una desviación genética en los dedos de su mano izquierda que les hace lanzarte una ráfaga de luces largas cuando, ya desesperado, los acabas adelantando por la derecha. Curiosamente, y probablemente debido a la desviación genética a la que antes hacía referencia, el Homo Sinistra tiene tendencia a conducir de noche sin luces y a realizar cambios de dirección sin usar los intermitentes.

4. Homo Filius Scortum: También conocido como Homo Invidiae es una de las peores especies que te puedes encontrar en la jungla de asfalto. Si vas en moto, se pega al coche de al lado para que no puedas pasar. Si tienes que incorporarte a su carril, se apresura a cerrarte el paso con el morro de su habitualmente carcomido y pestilente vehículo. Si vas detrás de el en una calle de un sólo carril y te aproximas a un semáforo, él reduce la velocidad de manera constante hasta que el semáforo se pone en rojo y, sólo entonces, acelera como un poseso para saltárselo y dejarte a ti jodido. Creo que además, cuando el Homo Filius Scortum va de peaton, se dedica a arañar con su llave cualquier vehículo que le parezca bonito, caro o ambas cosas. De ahí su sobrenombre de Homo Invidiae.

5. Homo Fumatus: Esta peligrosa especie llena nuestros cementerios. Cuando circula como peaton siempre está presto a lanzarse delante del coche que viene circulando “porque hay un paso de cebra y él tiene preferencia en cruzar” y cuando es el conductor del vehículo, no mira antes de cambiar de carril porque como ha puesto el intermitente “esto le da derecho a echarse encima de tu vehículo sin mirar”. Además, se salta semáforos, señales de ceda el paso y stops, circula en dirección contraria y, en ocasiones, arranca antes de que le quiten la manguera de combustible de la boca de llenado de su vehículo, circunstancia que en ocasiones tarda días en observar pese a ir arrastrando un surtidor por toda la ciudad.

6. Homo Laevus Despistatum: Presume de no fumar, de no gustarle el móvil, de llegar siempre a su hora pero la realidad oculta a un peligroso especímen de inversas costumbres: Siempre conduce hablando por teléfono. No sabe lo que es un manos libres. Los machos se peinan las cejas y miran las ojeras en el retrovisor mientras que las hembras se maquillan y pintan los labios mientras discuten con sus maridos o madres por el móvil. Los que fuman, se tiran la ceniza ardiendo encima constantemente y a veces, en su intento por tirar una colilla encendida por una ventana que inadvertidamente estaba cerrada, han estado a punto de morir carbinizados. Si ve uno por la carretera, no lo dude, adelántelo como alma que lleva el diablo y déjelo atrás lo antes posible. De otro modo, acabará irremediablemente chocando con él.

Si me he dejado alguna, estoy más que dispuesto a añadirla al catálogo. Os dejo con algunas imágenes de lo que son capaces de hacer estos  homínidos…

Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
ConductoresConductores
Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
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Conductores
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Conductores
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Conductores
Conductores
Conductores
Conductores
Conductores

Vuelve Michael Jackson

Leemos esta mañana en la prensa que se adelanta el lanzamiento del primero de los diez discos póstumos de Michael Jackson que sus herederos firmaron con Sony. No se como serán las próximas 99 canciones, pero la primera me gusta. Da la impresión de que los productores han metido a Akon para realizar el dueto porque probablemente no tenían suficiente grabación de la voz de Jackson para realizar la canción completa, pero de todos modos, el resultado es razonablemente bueno. Aquí os dejo el video. En breve veremos que tal es el resto del album…

Discursos

Discurso
Discurso

Ignoro si el discurso es un género literario en sí mismo. Es lo que tiene ser de ciencias… Lo que no ignoro es que, dentro de la literatura, los discursos son una de las cosas cosas que más me apasionan. El último que he leído, de obligada lectura para el que disfrute de un rato de divagaciones certeras con tintas cargadas, es el “Elogio de la lectura y la ficción“, discurso de aceptación del Premio Nobel de literatura Mario Vargas Llosa esta misma semana.

No es El Peruano uno de mis escritores favoritos, pero sin duda es uno de los personajes del mundo de la literatura que más me agrada, muy al contrario del noqueado Colombiano García Marquez, cuya literatura me es muy amena y cuya persona me resulta altamente desagradable. Y es que hay que ser muy mezquino, muy ruín y muy cara dura, como él, para defender un regimen de igualdades viviendo en una total desigualdad. Cabrón, si tanto te gusta el socialismo, reparte tus riquezas 🙂

A lo que iba; ya he mencionado en otros posts algunos discursos memorables que me parecen grandísima literatura. A fin de cuentas, no toda la literatura, por más que me pese, puede ser de ficción, que es la que más disfruto. Prácticamente todos los discursos de Bill Clinton son documentos de alto valor literario. No se quién se los escribe, pero en particular aquel I have sinned (he pecado) tiene que ser obra de él mismo o de alguien que estaba en ese momento en sus pantalones… si se me permite la ironía.

Otro gran maestro del discurso fue sin duda Michael Crichton. Sus discursos son fuente inagotable de datos fruto de las investigaciones que realizó para escribir sus libros y, para aquellos que disfrutamos con la literatura de ficción no descriptiva con cierta base científica, un placer sólo comparable a la primera vez que se leen algunos de sus libros.

Pero por encima de todos ellos, El Gallego que se lleva el gato al agua -aunque a diario nos vendan lo contrario los de siempre- es Mariano Rajoy. La bofetada que le ha dado a Rubalcaba, y de paso al borrego de Blanco, usando las propias palabras del Masón para meterse con su ministro de fomento, han sido gloriosas. Tenía pensado reproducir en el post las palabras de Vargas Llosa sobre el nacionalismo, pero no puedo resistirme a cambiarlas por las de Rubalcaba en boca de Rajoy, y por dos veces:

“El ministro de fomento es un inútil total que tiene dosis importantes de caradura porque siempre encuentra una excusa para no asumir sus responsabilidades”.

De hecho, si aún no lo has visto, tienes que ver el vídeo.

¡Bravo Rubalcaba! Estamos de acuerdo en los calificativos, aunque no en el ministro 😉